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深圳侦探|离婚后,我才遇见她

2021-12-12 18:01      点击:

 
我离婚后有段时间,有人给我介绍对象。
 
对方听介绍人说到我离异带娃,就匆忙拒绝,总结陈词是这样:“姑娘人很好,还很年轻,才二十九岁,挺优秀的,可惜离过婚还带个孩子。”
 
刚离婚的时候,我定然会有点自卑。
 
离婚一年的时候,我会在心里生出更大的不屑:“我还未必看得上你呢。”
 
可离婚两三年的时候,我只是笑笑:这一切都是意料之中的啊。
 
我不觉意外更不会觉得受伤。

 

不可否认的是,男性沙文主义者的圈子特别多。他们可以小情小调的歌颂女性的宽容、伟大,可从内心深处,他们多半都不怎么瞧得起女人。
 
很多婚姻并不平等,基本上都是“男人占便宜,女人在吃亏”。
 
从某种意义来讲,我觉得中国家庭的主要矛盾就是越来越觉醒的女性主义意识和中国传统男权思想意识的矛盾,不管是婆媳矛盾还是男人出轨抑或是孩子教育问题归根结底就是这个矛盾,甚至丈夫希望老婆思想独立可偏生自己的老婆长了个男权意识脑袋,也是这个矛盾。
 
而我刚好属于女性主义阵营的人,并且,我为此骄傲。

 
正在觉醒的女性,是时代进步的助推剂,当然也是垫脚石。想想若不是以前的女性努力抗争,也许我们都还在缠脚,也没有读书识字和参加工作的机会。而我们现在敢于不向传统“以夫为尊”的家庭妥协,也是在为我们的女儿们铺路。
 
社会有大把拿生育价值来定义女性价值的男人,他们只看得到你外在的折损,却看不到某些经历可以带给你怎样的财富。
 
很多时候,我甚至会感谢那段婚姻经历,是王木木让我学会了客观平和地去看待和面对不完美的伴侣、不完美的关系和不完美的自己。没有他,就没有今天更平和、慈悲、柔韧、强大的我,所以我觉得自己得到的远比失去的多。
 
但是,要指出的是,我所珍视的这部分“看不见的价值”,并不是每个男人都觉得珍贵,因为他看重的就是我折损了的生育价值(无非是不再年轻漂亮、生过孩子,我的时间和精力不能完全为他所用),所以也不可能意识到,我从那些经历中活得的成长,会让选择了我的人受益。
 
生活对每个人来讲都不容易,嫌弃我离异带娃的男人也只是趋利避害罢了,所以不能怪他鼠目寸光,也许他只是不够成熟和强大,而这,恰好也是我嫌弃他们的“点”。
 
想起我年轻那几年,出去相亲,还遇到过嫌弃我不是处女的,嫌弃我收入高,嫌弃我太过独立的,难不成我要为了迎合这种所谓的“世俗的价值观”去修补处女膜啊,去哭着喊着求老板把我收入砍低啊,去学着娇柔无力家里灯泡坏了都要哭哭啼啼求人来修啊?不可能的。
 
深圳侦探,单亲妈妈为啥要要爱上嫌弃你有小孩的男人,为啥要爱上只对你好而不对孩子好的男人?别人五行缺金、却钱、缺德,你五行缺鸟啊?
 
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单亲妈妈是贬值的产品,这是社会常见的舆论。
 
可是,我们可以不被这种舆论所左右,不该那么轻易地被整个社会、男人群体还有那些不嫌事大的婆婆妈妈的眼光所迷惑、所困扰。
 
这个社会对女性并不怎么公平,这是不得不承认的事实。周慧敏在倪震出轨后,在那篇文辞优美、内容得体的声明书里不卑不亢地说:“我的伴侣绝对犯得起这个错误。”
 
我倒觉得,是个中国男人,几乎都犯得起这个错误。
 
人性其实都是一样的,不分男女,谁都想多拿多占,只不过同样的错误女人犯不起,所以我们不敢犯(并不等于不想犯),毕竟中国社会对女人严苛太多,留给女人的退路太窄。
 
男人出轨了,大家只是觉得他“还不懂事”甚至是风流;女人出轨了,那是要浸猪笼的。
 
说实话,当我学着用生物学、社会学、心理学甚至佛学视角来看待出轨这一社会现象,就觉得谁和谁睡了爱了的,真没啥大不了。
离婚之后,我也有认真思考这个遇到人渣这个问题。我觉得世界上是没有纯粹的人渣的,他只是对你渣或者你只是不巧,在他还不想不渣的时候遇到他。
 
我更应该开心的事情是,不管时光过去多少年,你都不会歉疚。毕竟,渣性退去,人性复苏的时候,愧疚才是牢狱。
 
前面说到,社会留给女人的退路太窄,但是,路窄,并不等于没有。走的人多了,小路也会变成了大路。这需要每一个女性的努力。
 
我还是那句话:关键不在于你是不是单亲妈妈,关键在于你是谁。
 
王菲再生是个八个孩子也有人要,很多离异带娃的优秀女性,在内心更强大的男性眼里也依然会发光。
 
我住的小区有个女孩子,是个家庭主妇。他老公成天在外面花天酒地,回到家连小孩拉屎了都不给递一个纸巾,她自己的妈妈过来帮她带孩子,她老公从来没有叫过岳母一声妈妈,而且每天都要求岳母做汤伺候。
 
我都没法想象她过得什么日子,可她就是不敢离婚啊,因为她懒,她懒得出去找工作,懒得换男人。
 
她心中还有很多恐惧,害怕自己过不了没男人的生活,所以愿意让自己甚至让自己的亲妈妈仰人鼻息地生活。
 
看到的人和事多了,我真觉得有很多女人虽然有个婚姻的躯壳,但日子比我们这些单亲妈妈过得绝望多了。
 
看看我现在,能养活自己、孩子和父母,有父母帮我带孩子,我自己有房有车有工作,跟前夫相处也还可以,心里没多少怨言,更不每天凄凄惨惨戚戚。偶尔会有比较低落和无助的时候,但大多数时间都活得挺开心。
 
再说了,即便你有个好的婚姻,也无可避免会有低落和无助袭击的,所以我真不觉得做个单亲妈妈比有个健全的家庭要悲惨很多。
 
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 我没离婚之前,也觉得离异带娃是很悲惨的一件事,现在走过来了,觉得也不过如此:哪有那么难啊,而且我现在少牵挂一个人,不需要去处理婆媳关系,因为没老公所以家里还可以少一个人的开支,多好啊。
 
有时候带着孩子出去玩,骄傲地抱着孩子跟别人说“我是单亲妈妈哦”,大家都会对你投来佩服的眼光,甚至还会特别关照你一些。
 
而且吧,单亲妈妈会更有危机感,也就更有动力,会更加勤奋和努力。
 
我现在常常觉得自己很有两下子啊,很多时候会觉得很惊讶:卧槽,原来离婚还能激发我这么大能量。
 
我真心感觉,虽然会有低落无助的时候,有时候也会悲悲切切哭一场,但现在比没离婚之前状态要好,甚至好过以往任何一个人生阶段。
 
也许你会说,离异带娃跟未婚妈妈不一样了啦。
 
呃,那就讲讲另外两个朋友的故事吧,她们两个都是未婚妈妈。
 
一个呢,是公司老总,她怀上了,但是她自己根本都不想结婚,虽然男方哭着喊着想要结婚,现在唯一让她纠结的不是要不要结婚,而是孩子去香港生还是美国生。
 
还有另外一个朋友,在拉萨开起了客栈,下个月孩子就要出生了。
 
她说,以前她觉得当个未婚妈妈是很恐怖的事情,真经历了也不过如此。
 
 一个人带孩子哪有大家想象的那么艰难,很多时候我们是被自己想象出来的困难给吓到了,也高估了男人在这其中的作用。
 
当然,靠谱的、能帮上忙的男人是很有的。问题在于:不是每个人都有运气能遇到。
 
现在的我吧,把所谓的“第二春”当成是中彩票。有时候也会觉得,我何德何能要再次获得我爱、爱我、他和他家人能视孩子为己出的爱情和婚姻?
 
最重要的是,我现在看男人的角度,也不似从前那么苛刻。我更看重的,不是他有多好,而是我们在一起,彼此能变得多好。
 
我真心觉得,只要生活不再坏下去,就已经很知足很快乐,所以现在大部分时间都过得安然而快乐,只是不再认为婚姻是人生所必须。悲欢离合本就人生常态,不必太执着于结果。年纪大了就这样,过了今天都懒得想明天的事。
 
未来?爱咋地就咋地吧,谁知道明天和下一辈子哪个先到来。
 
也许有人会问,这太悲观了吧。
 
我回答,我活得挺乐观的,但心态却是悲观,主要是发现乐观也没啥用,而且悲观地看待人和事,对别人来讲可能会导致心情低落,但对我而言,会让我活得更轻松快乐些。如果你不觉得人生的底色就是悲凉的,那么,不管你得到什么,都有可能会视为理所当然,自然不懂感恩和珍惜。
 
心态必须悲观,但姿态必须乐观,就酱。
 
深圳侦探一个人带孩子不难,关键是别懒。人类好大一部分痛苦,都是懒惰造成的。懒得改变,懒得努力,懒得承担......戒掉懒惰,你就是个好汉,不,好婆娘。

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